现在的时间是凌晨两点二十分，平安夜的前夕，冬至刚过了2个小时。

 

正在吃着冬至的第一粒汤圆，被我煮坏掉的汤圆，今年的冬只有我跟我爸爸两个人渡过，

妈妈哥哥姐姐都去了台湾，弟弟在MMU。

 

我不想让今年的冬不圆，所以自己从Giant买了包装汤圆回家煮，谁知汤圆承受不了微火的炖，

玉石俱焚；正巧今晚我家有场易经讲座，我爸爸还公告大家他的宝贝乖儿子有煮汤圆给大家吃，

我没眼看，已溜出了门，当他们打开锅盖的时候，不知道会是什么表情。

 

女友说我很笨，现呈的汤圆都能搞砸了，我也觉得自己实在很笨!

 

 

凌晨一点，跟史上最好的朋友阿德看完一场球，本来想谈心的，后来我为了帮塞，选择了回家。

 

冲了凉后，深夜的我忽然一阵落寞，就一个人驾着车在銮中，街上和我家附近绕了一阵，

看着一幕幕的景，勾起了尘封中微凉的回忆； 可能这是最冬的天至，冷若冰霜节，才凉起惆怅!

銮中路，銮中对面的四条马路，伯伯家，交通圈，阿德家，我家附近的友谊家...

特意经过以前常去的屋子，想象着一盏盏不眠的灯下面是不是有着自己熟悉的身影。

 

 

久违了的落寞，正好可以静下来面对内心真正的自己！

 

我那内心脆弱的一面，在冷清的深夜中再次清晰出来...

 

不能解的死穴到现在仍是解不开，超越不了的到现在仍是选择逃避...

 

原来人生有许多事情并不是想象中那么的容易!

 

我的内心深处隐藏着极为巨大的自卑，这份自卑让我做了很多很不可理喻的事!

 

我的自我为中心，逃避比较，控制欲，寻求肯定都因我的自卑而滋长起来...

 

我的内心也浮现一股自大的狂妄，我的自大让我不屑低下头来成为一般的平凡人。

 

我的不平凡让我没法去感受一个正常人简单的快乐。

 

在我的自卑和自大之间，我要寻找一种中庸的平衡。

 

 

“ 天涯啊，海角啊，觅呀觅知音...小妹妹唱歌郎奏琴,郎呀咱们俩是一条心...

  郎呀患难之交恩爱深...人生呀谁不惜呀惜青春,小妹妹似线郎似针,

  郎呀穿在一起不离分...                                                        "

 

在车上听着这首周璇的歌，感触很深，还记得看着汤唯唱这首歌时自己不禁湿红了眼睛...

 

曾经爱我的人和我爱的人，想念我的人和我想念的人；昨天的美好，今日的情深，明天的幸福，

当布局者来违抗无常，我已经很累了，就让我放手来当观众，随缘来决定命运吧!

 

若人生是场漫无止境的轮回，感谢所有曾陪我走过其中一段路的人! 

 

 

收到不少朋友给我的冬至和圣诞的祝福，在这里也要为自己祝福，

 

祝我  冬至快乐!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

忙碌了一天，終於能休息了，一切彷彿都是這麼的美好，繁忙後的休息原來才是真正的休息。

 

忽然，一些事情發生了，打亂了我的美麗心情。

 

心情不好，真的不好，九月份用心經營的幾篇柔情主義文章，對不起，我沒有心情繼續柔情下去了。

 

雜亂的心情，我只想用這篇紀錄我這一刻心情的雜亂。

 

 

有一個死穴，一直都解不開，我也不知道為甚麼這個會是我的死穴，一直放不開,

藥師或許會告訴我: 默視這個死穴，完全不去想死穴這個東西，也不要特地焦距在"放開",才能不被痴纏。

 

對不起，我又被我的感覺打敗了，我承受不住感覺對我的身心產生的衝擊，所以死穴徹底擊潰了我。

 

換來的是一聲悲嘆，我只能說對不起，但是我真的放不開!

 

感覺到自己一個人孤獨的走在淒夜小路上，自己竟然脆弱得不敢直視前方...

 

一個朋友說我不像是中學熟悉的我，對不起，是我讓你陌生了,

 

可是為何這份孤獨和死穴總是那麼的不陌生地跟我如此熟絡一如既往?

 

有時我還真希望我不是我，那麼或許就能把我逃不開的死穴給超過了。

 

人世間的東西總不會在你的操控之內，你我都留不住塵世間任何的東西...

 

腦中只想到  無常  兩個字...

 

也許這兩個字能讓我釋然點，

 

但我仍然癡迷的抓著一些東西想讓它成為恆常，

 

蠢的可以,

 

真的是 不能解的 。死穴!

 

 

P/S: 對不起, 我的思緒很亂,不要問我寫甚麼...

 

 

 

 

" 怎麼辦, 感覺甜又酸(感覺天要散)..你真討厭..還不來幫我的忙..."

 

回來時聽到這首歌，還以為她們唱天要散(我解釋為天要塌下來的意思),

怎麼辦三個字,還蠻唱到我的心情的,只因最近還蠻潦倒的。

 

在 Kelana Jaya 那是個令人感到無力的房間,裡頭充滿了我最怕的三賊:

懶,怕,拖; 還有無窮無盡的癡迷,執著,散漫,墮落,昧惑,潰敗,糜爛,齷齪...

裡頭沒日沒夜;沒心沒肝;沒有理想沒有夢想;只剩一個個永遠沒辦的代辦事項!

(就是凡來我家的美女都會睡的那個房間; 說到自己都覺得那個房間很恐怖)

墮落竟像別人說的那樣愈快樂,是不是因為癡迷裡頭的癡和迷都有喜歡的成分?

 

是有陸陸續續的參加外頭的活動而燃起雄心壯志和積極熱情,然而回到那個小空間,

人又開始自閉起來;外面的生活我也很快樂很享受,但不知為何自閉總是更加的爽!

很感激生命中有很多時不時會把我從自閉中拉出來吃飯喝茶的朋友,

請大家繼續,努力地把我從自閉中拉出來,我比較想正常的在人群中感受快樂。

 

對於未來,理想很多,目標很多,規劃很多,步驟很多,待辦事項很多,就連動機也很多;

甚麼時候可以開始開開引擎,認真的努力的往這個社會勇敢地跨出一大步?

我覺得也希望是現在...

 

另一首S.H.E的歌在腦海浮起:" 我不想我不想我不想長大.... "

 

可是, 24歲, 真的不小了...

 

 

 

 

 

曾幾何時，一個認識了整十年的好姊妹,在KL路上坐在我的車後座，不由自主的望著我的背影讚嘆道:

 

" 真的是帥!! "

 

她也為她的結論提供了根據:

 

" 不管路上情況如何，你還是那麼的有風度的好性子駕著車，不像我的朋友亂按車笛，粗話滿天飛..."

 

 

一年多過去了，車子依然是那輛，在KL路上的依然是那群人，我卻不敢載她了。

 

沒錯，是我怕!! 我怕我在她心目中那帥氣的形象會蕩然無存，我更怕她會接受不了我現在的樣子!!!

 

我已經不是以前的我了，我的風度，冷靜，文雅，帥氣...一樣樣逐漸的灰飛湮滅了。

 

我相信我已淪落成魔，變成一個喋喋不休，比手畫腳，shit 來 shit 去的易怒暴躁車狂!!!!!!!!!

 

 

我對不起她，更對不起這麼多欣賞我駕駛風格的朋友!!!!!!!!

 

 

我不知道...我真的不知道為甚麼會這樣........

 

 

為甚麼...我小心異異的尋找著PARKING, 一輛MOTOR會從後面飛快的撞上我，然後揚長而去...

 

為甚麼...明明給一輛車過的小道，忽然會有一輛車從左邊硬擠刮著我車走過去，還一副你拿我

           怎樣的表情跑掉....

 

為甚麼...那麼多的MOTOR可以神不知鬼不覺的神速忽左忽右的忽然在你車旁竄過去或在單行道

           上衝著你迎面而來?

 

為甚麼...路上的車爽爽就吃過來吃過去，可以隨意轉彎割車而完全不出SIGNAL???????

 

為甚麼...路牌永遠都指人去荷蘭?

 

為甚麼...一走錯路了你就沒有辦法回頭，TOLL迎接你的到來，你一定要給錢後才可以U TURN，

            然後再付多一次錢 才可以走回原路出來!

 

為甚麼...在我面前5M處的三個直走的綠燈都亮了，卻原來都不是給直走的我看的，我要看的是不

            起眼的右手邊的另一個小小紅燈。

 

 

 

為甚麼..為甚麼...在KL駕車要每天提心吊膽，不只自己不能犯錯，還要預防別人犯錯，設想大家

                       的疏忽和無知，來甚麼都怕的防備。

 

可是，還是會有些白痴不知道在想甚麼的，犯下些白痴的錯誤，讓你防不勝防!!!!!

 

 

設計路牌的人，你們能不能寫路牌給不懂的人看的懂，能不能不要寫到只有你自己才會明白，好不好...

 

 

對於不出SIGNAL的人，對你們絕對的鄙視，你們是社會人渣，敗類，白痴，懶鬼，自大狂，垃圾等!!!

 

你以為別人都會他心通????? 你已為全世界的人都懂你心裡面在想著要怎樣走?

 

叫那些不出SIGNAL的懶豬畜生去吃屎!!!!!

 

 

世界總有一天會好好的懲罰這些傲慢又無理的人的!!!!!!!!

 

 

各位朋友，我不奢望你們能原諒我現在的樣子，我自己也不能原諒我自己!!!!

 

我不知道要怎麼去接受KL的駕車文化... 

那一家人,我在這裡認識了整4年了。

高樓中人人享受著自我再加上封閉的我極力冷漠的配合著,造就了他們成為我屈指可數的鄰居。

他們家中的媽媽,病了。

她向來都注重保健; 飲食均衡, 每天練太極, 作息正常, 精神生活富足, 最近還服用健康食品幫助瘦身。

可是, 她真的病了。

到了她家探訪，我怎麼能夠去相信去接受眼前的她的模樣?

爸爸，三個孩子神色依然如昔，家中的裝潢依舊乾淨整齊，

三個孩子還是熟悉的跟我玩著笑著鬧著;

一切的一切都跟往常一樣，可是她不一樣了!

她真的瘦了，很瘦很瘦的，削弱得像是時光忽然加速了25年，她不應該是這樣的!

手術室裡日以繼夜的折騰了數百個小時，帶走了她的重量，也帶走了她的神采。

幾個星期前的她，是多麼的自信，多麼的活力，多麼的智慧，

在生活上，她教會了我很多的東西，在很多方面幫助我很多。

眼前的她，真的是我認識的神采奕奕的她嗎?

我很難把昨天跟今天聯想在一起，在時間的概念上，我已經很模糊了。

我可以不接受這個事實嗎?我可以不去設想未來的她將會如何嗎?

很唏噓，很無奈，她希望能瘦，但卻想不到是以這種方式瘦下來，

如果能夠回到從前，我想她怎麼也不情願讓自己瘦下去。

我又何嘗不是?

 

 

 

 

 

 

这么眷恋文字的我，竟然这么久还没有敲键盘写BLOG,

 

不只朋友意外，自己也觉得不可思议。

 

“ 这家伙，平时最爱唬滥什么的，这次出奇的沉默。”

 

我一直想写，却不知道该写什么，所以一直不写。

 

这晚，一样不知道该写什么，但是就是想写，只是想写而已，为了想写而写。

 

所以，不知道我在写什么。

 

刚才一个朋友亲口告诉我一个事实，我在承受着这个事实，虽然那么不愿。

 

这种遗憾天天在发生，这次终于轮到了我。

 

不想说的太清楚，所以别人也看不清楚。

 

都说了，没什么，我只是想写...